常常有人問我：如果可以的話，妳想做什麼？或妳最想做什麼事？小時候有一段時間， 我曾很篤定的說我要做老師，而且是國文老師。
大概是因為我從很小就會看字看書（媽媽愛的教育下的成果），所以小學一到六年級的國文，對我來說是一塊蛋糕，再簡單不過，作文課更是寫得欲罷不能，所有跟國文國字有關的課程，拿甲上蘋果加一張奬勵卡，根本不是難事。因為國小的國文對我來說很簡單，曾經一度以為它就是我的志向。有回媽媽問我，我說我要做國文老師，“像妳一樣”，當時她小小的嘆了口氣，若有所思的說了一句：當國文老師，其實不好。我對那幕印象很深刻，當時也不懂她說的是什麼意思。
上了國中之後， 國文課文變成文言文居多，這方面我便不太行了，文言文誰看得懂啊？總之，小時立志要做國文老師的志向被我拋諸腦後，像完全沒有說過似的。
從此，我再也不知道自己的志向是什麼，對未來一片渺茫，不曉得要幹嘛，更別說有什麼計劃，我連自己的興趣是什麼，更是一頭霧水，只知道自己愛講話，愛胡思亂想，很明顯的，這些興趣不能夠搬上臺面，不像“喜歡唱歌”，“喜歡游泳”，“喜歡彈琴”，這樣明顯的分類。
我也很苦惱啊，為什麼別人總看起來自信滿滿，我卻對自己一無所知，小時候母親撒鈔票讓我學的才藝，沒有任何一樣得心應手，我的興趣呢？我的才藝呢？我的嗜好呢？我的專長呢？我找不出來，每每人家問起，我都說不出口，更難堪的是從別人的眼中看到“什麼？妳竟然不知道自己興趣/志向/專長？“的驚訝模樣，彷彿我不是個正常人，世界上連我都不了解自己，因此，自我肯定價值很低。
上了高中，課程都挑簡單的拿，亞洲人的數理特別好，雖然我在台灣的國中生涯生物理化都在60~70分之間徘徊，來到加拿大，數學自然科竟成為我拿手科目，拼得上大學完全是在這幾科上下工夫。又有一度，我以為我其實對自然科很行，加上媽媽在那時告訴我她找人替我算命，說我有做醫生的命，我得意忘形，上大學竟然不要命得申請生化科，一進大學，上第一堂生物實驗，竟要操作一台超級大型不知啥玩意的機器，所有其他學生看起來很幹練的按東按西，只有我完全不知道從何下手，挫折感很深，馬上覺得自然科不是我的菜。
於是我又回到原點，又是“不知道自己應該幹嘛”的迷茫，很慚愧，我並不是個沒有目標依然努力的人，我就這樣消極的痛苦著，偶爾天馬行空的幻想各行各業，卻沒有任何一個想法，像小時候認為自己會做國文老師那樣堅定明確的跳進腦袋裡，更是在某次順利無比的interview中，因回答不出自己的hobby是什麼，而留下敗筆。
現在雖然如願以償，唸了自己喜愛的心理學（繞了一大圈），埋頭在各個理論中，讀得不亦樂乎，但人家問我以後想做什麼， 我最多也只能說得出：啊，先念完大學再說。依舊說不出個所以然來，心裡也十分羨慕那些能夠一直讀一直讀，讀到碩士博士的人（除了有興趣還有要有能力），他們對我來說，感覺就是比較知道自己要幹嘛的人。
之後blog的流行，和我這種喜歡探討人心的個性十分契合，我每天花很多時間，在很多blogs裡踏來踏去，結果竟然發現，很多人也像我一樣，每啥人生目標，但她們可以很坦蕩蕩的說：我胸無大志。
頓時我茅塞頓開，對啊！胸無大志，我就是胸無大志啊，從來也不敢大聲說出口，以為每個人都一定要有做某個大事業的目標，講胸無大志感覺好像告訴別人自己沒穿內褲那樣，讓我頭都抬不起來。可是現實社會中，竟然有那麼多胸無大志的人，透過他們的語言，讓我心裡釋懷很多很多。
我不是為自己的消極或不成功找藉口，而是突然發現在廣大人群中，像我一樣的人竟也不在少數，我不是異類，我不是唯一，這種來自群體的認同感（雖然不是真的“認識”他們），舒解了我從小到大的莫名困擾，對於自己最原始的想法及模樣，除了認同，更帶了點欣賞（啊！這就是我嘛）。
人窮極一生，都在找尋自我，認識自己，明明主觀意識存在於自己的身體裡，卻非得讓人跳出框框以第三人稱（客觀）來看，來反省，明明身體和心理兩者應該是合而為一的共生體，竟要讓人花一輩子的時間，去找出其中的關係，才能了解自己為什麼有時身體背叛心靈，又或有時不了解自己。去想自己為什麼這樣想，去了解為什麼自己這樣做，很多時候不是簡單的事，至少對我來說，大概是我這一生需要學習的課程。
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