我自己沒有親姊妹，有些時候還真的很羨慕那些稱呼彼此為姊妹的朋友圈。看到誰誰在難過的時候給與安慰，在無助的時候給與力量，從我有記憶以來，我一直想要得到這樣的認同，不要說［四姊妹］（這種圈圈簡直是神賜的），連一個可以稱得上知心朋友，我都覺得很難找，這麼貼近自己的，幾乎沒有。
我記得我國小的時候，曾經問過每天和我混在一起的好友［妳要不要做我的知己］。很可笑吧，這種只有單方面認同的關係，很容易就遇到［背叛］或者［妳跟別人比跟我好］給破壞了，於是我的童年和青春期，一直很不快樂。
一個也好，我多希望能夠有一個，一個好友，可以每天分享我的喜怒哀樂，可以讓別人一提到我們其中一個就說［啊他們兩個感情很好］，可以不和別人好，可以不和別人說祕密或壞話。小女生彼此的感情可以說是近似同性戀的，［妳和別人好］就是［會說出我的祕密］，［不屬於我了］。
一陣一陣，和好，背叛，和好，背叛，寫字條罵妳罵我，解釋不完，每過一陣子就要陷入傷心到彷彿失戀的悲情中，哪裡看得見生活的美好。
我覺得我的要求一點也無不合理，我也不貪心，只需要一個，一個好友，可以和我每天黏著，分享生活中的大小事，和我說祕密，可是每次都落到傷心的輪迴中。很明顯的，我需要的就是被認同，我是屬於誰的，誰是屬於我的，我的好友，只能和我分享祕密，不可以和別人好，不可以和別人牽手，分組一定要指明和我同一組，這樣，小女生的黏膩。
小時候不知道尊重也是一種保持美感的方式，不懂得拿捏，要的反面就是不要，沒有讓人轉圜的空間。出國後，發現要得到別人的信任更是難上加難，可能因為我剛來，很俗，不上道，英文不好，隻身在外，忙著適應新環境都來不及了，哪裡有時間和別人交心？
命運其實很妙，在你極度想要某件事物時，像在老馬面前吊著的蘿蔔一樣，晃來晃去，就是不讓你碰觸到一絲一毫。當你不在乎不想要的時候，又悄悄地將這些機會塞給你，統統堆到你旁邊，讓你產生錯覺以為這些東西都是自己一直擁有的，原來［只是自己不珍惜］。這種感覺很複雜，不像是因為期盼很久而緊緊擁入懷中的親密，但也不容許自己疏忽，可是又無法確定這是不是自己想要的那種友誼，那種感情。
我沒有什麼［三姊妹］，其實說來悲哀，當我在溫哥華真的開口叫某人姊，真的認為人家是我的好姊妹的人，現在已經不認我做好友，對，又眾叛親離，無法一起成長，無法一起經歷考驗，無法在十年之後再聚頭，無法再認為彼此是好姊妹...，說起來，幾乎是屁。從此之後，我沒有叫過誰姊或真的認誰做姊妹，似乎認定這種黏膩的關係實質上根本不存在。有也好，沒有也罷。
世界上任何事情都一樣，只要你不在乎，有沒有發生，是否存在，一切都不重要了，就算來了又怎樣，待會還不是會走？什麼友誼經得起考驗，friends forever，都只是當下認為的屁話，大難臨頭還不是各自飛？到時［人不為己天誅地滅］的這個理由正當到像呼吸一樣自然，誰會在乎幾年前大家在喝醉時帶著眼淚立下的海誓山盟？
我說的這些，只是我自己。
當然，我也有一些親密好友，各自占著不同的地位，什麼事情發生時，我會自動連絡誰，或者自動隱瞞，分得很清楚。這幾年，已經越來越少人能接近我的心。要說出口的都嘛是對方想聽的話，一發覺麻煩了別人或者察覺到對方有不情願的意思，馬上大退三步到線外，順便給人家一個台階下，安全平安的退場，你開心就好，我自己的事自己想辦法。我無法很豁達的處理危機，那麼事先的預防總還可以做得細膩些。
不過，我逐漸領悟，或許我的個性不適合和女生做好姊妹，黏膩的感覺很難抓，又或者，我身邊的朋友一向男生比較多，吧。
那些已經有好姊妹的人，請記得妳們擁有的一切，請寬恕彼此的過錯，原諒彼此的口直心快，不要將不愉快隱藏心裡變成芥蒂，在對方道歉的時候，請相信她們一定是因為生活中有排山倒海的壓力才失常，給彼此台階下，千萬不要輕易放棄。擁有這樣這一切得來不易，放手／失去更是易如反掌，再度結交這樣的朋友，簡直比見到流星還難。
各分東西已經是必然的事實，如果再加上定居於其他城市，結婚生子，工作...這是多麼容易就讓人放手得理所當然的現實，現在的社會雖然Facebook, msn發達，連絡感情卻沒有以前飛鴿傳書時那樣頻繁，很輕易很容易的就脫手了，說穿了，只是我們覺得不需要連絡了，懶，沒必要了。
你們真的要珍惜。
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